1、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。
杨过说：“我老婆愿意为我跳崖。”
郭靖说：“我老婆愿意为我和父亲决裂。”
令狐冲说：“我老婆愿意为我被囚少林寺。”
韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
2、一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
3、刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”
说完就下去了，下一位是个女生。该女娇羞地走上讲台，
忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
4、一天爸妈在客厅看《步步惊心》。
我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”
我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？”
我爸：“好像……对了，隆力奇！对对，就是他。”
5、“姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”
“弟弟，你怎么看出来的呀？”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”
6、青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”
禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇，我还当和尚啊？”
1、一天，我问一漂亮女同事：“你能给我解释下，
为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？”
女同事暧昧地说：“今晚来我家玩，我再告诉你。”
我一听急了：“你先给我解释！”
女同事说：“嗯，就是这样。”
2、发现有好多老外找的中国老婆都长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同。
有次我一朋友的同事，问他的外国朋友：“为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢？”
老外回答：“因为漂亮的英语不好……”
3、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩。
一根，两根，三根，最后拔的一根不剩。
然后，他就冷死了。
4、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住。
猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！ ”
孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。
5、玩网游，一开始申请好几号。
打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛起来了再带其他的号。
然后，我基本上再也没怎么上过小号了……
原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。
6、超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生。
我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”
那位先生吓得睁大眼睛说：“什么？怎么会！我？不可能！”
年轻女人说：“请别担心，我是幼儿园的女教师。”
