1、上高中时，文科班的女生多，大家都爱吃零食，尤其是棒棒糖，经常一边上课一边吃棒棒糖，班主任怒了，规定不许再吃，看到就收。
有一天，班里查考勤，有两个女生被叫了出去训话。
不一会，班主任到班里问，“谁有糖！”
大家都以为是那几个女生告密哪，都低着头不说话。
班主任又问：“谁有糖，快点拿出来！”
大家还都是低着头不说话……
班主任有点急了，说：“谁有糖，快拿来”
大家还是不说话
班主任火了，一拍桌子，“再不把糖拿出来，你们就等着出人命吧！
大家都哆嗦了一下子，心里恨死那几个女生了，也恨死了班主任的心狠手辣，小小的糖竟然可以这样威胁我们！
于是就开始掏棒棒糖，不一会就堆了一大堆，班主任拿起来就走了。
过了一节课，那两个女生回来啦，我们正准备群殴时，才知道，班主任的训话太残酷，其中的一个因为低血糖晕倒了，另一个一看前一个晕啦，也被感染了一下，于是前赴后继的两个人都晕倒了，班主任慌不择路跑到我们班里要糖。
原来真的可以出人命啊
听一同学说的，拿来分享下。
2、他们高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。
这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡……
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。ＧＣ来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：”我艹，键盘呢？“刚才走操场上，看到２个男的包在一起拥吻，心想什么世道，再仔细一看，是一男一女，心想：我的夜盲症又厉害了，最后走近一看，靠，２个女的。
3、话说有次做车去上学，上来一ｗｓ男，径自将手中公交卡盖在扫描仪上嘴中并跟着”滴“了一声，众人脸大多抽了一下，司机听到愣了愣，怀疑得看了那人的手，没曾想ｗｓ男直接把手揣兜里就准备往车里走，此时旁边一大叔挺身而出，从坐位上站了起来，众人眼神迷离满是期待满车人的目光跟随着大叔。谁知大叔走到门前的扫描仪那蹲了下来，尖着嗓子说道：”对不起，您的余额不足请投币！“车中掌声雷动……ｗｓ男直接下车
4、昨天在逛大某发超市的时候，准备买些橘子，挑橘子的过程中，看见三个南*棒貌似留槑槑子在旁边狂剥橘子，剥一个吃一个，然后再剥再吃，动作之迅速矫捷令人佩服不已，最后在吃够以后扬长而去，可怜孩子，南傍国国没有一堆一堆的橘子吧最近秋膘冬膘长得势好，刚才在商店试衣服，看到一件衣服特喜欢，一看尺码刚好是自己的号，顺手就往身上套，结果，怎么套也套不上，换大一号，还是穿不上，找一下镜子，觉得没有胖到这种地步啊，于是不死心，连试了好几件，吧不同尺码和花色的都试了，但还是无论如何穿不上，只好抱着疑惑放弃。过了一会，媳妇逛过来，跟我说，刚才女生那边在议论，有个变态老爷们，净试女人衣服，问我有没有看到，我心里一惊，跟着媳妇走过去，结果忽然发现几个女生眼神特奇怪，我顿时有种不相信预感，于是拿起刚才试的那件大衣，一看，果然标签上写着女装羊毛外套……Ａ大四毕业设计后受大学好友Ｂ的邀请去了山东一个小县城，说是去做编程工作，５年能赚两千万。两千万啊！！！什么毕业证都是浮云～～到了之后发现住２０多人的大通铺，给他接风大摆筵席，一盆盆茄子一盆盆豆角，你懂的！第二天带他去看工作环境，被带到一座气派的写字楼下面，抬头一看ＭＤ能在这样的地方上班，值了！紧接着穿写字楼而过，来到楼后面的一栋破民宅。里面二十多人坐小板凳，都眼睛放光的看着他。一个二十几岁自称老板的人跟他聊天，从三峡治水，到胡主席访美，再到猪肉价格攀升，天南海北吹啊。这家伙才反映过来ＭＭＤ这不是传销嘛！当晚找时机逃跑，后面一堆人追赶。逃到车站，满人开车那种，刚好自己是最后一位。怕在县城的火车站被抓，坐车到了济南。接到Ｂ的电话，劝他回去一起做事业，又威胁你肯定是走不了的！Ａ说：我已经买好了今晚的火车票回哈尔滨，咱走着瞧！一天后下了火车，打电话给Ｂ：爷爷我回来啦！Ｂ不解，说：你怎么跑掉的？我们在火车站蹲了两天了？Ａ说：ＮＢ，爷爷我从济南走的！
5、男朋友给他一个好朋友打电话……
男友：”ｘｘ，在干吗呢？“
Ａ：”玩球呢！“
男友：”玩球？跟谁么？“
Ａ：”躺被窝里面自己玩呢“
6、亲爱的妈妈人老心不老，还爱打扮的跟小姑娘似的。（线多＾＿＾）
? ? －－－－－－－－－－－－－－－背景哦－－－－－－－－－－－－－－－
刚刚跟妈妈逛超市，遇到高中同学（男），几年没联系了，想着打个招呼笑笑完事了。哪知哥们能聊，扯到学校，扯到工作，扯到家庭，猛的来了一句：”ＸＸ（我）你可以啊，求包养成功啦！“我和我妈妈都愣了，敢情他不认识我妈啊。
我和我妈愣了几秒后，我妈先开口了：”是啊，都包养二十多年啦。“包养二十多年二十多年啦多年啦”
同学听完抱头鼠窜……
7、俺是读航海学的，要考证很多证书，这阵子要培训，急救也在其中，这是背景。今天学的是包扎，我很不幸的被老师叫上讲台去做真人模特，好吧，老师把我的头、左手、右手、脚、胸全部包扎起来演示给同学们看，是我手贱，用手机把我包扎好的样子照了一张留念，恩，留念，一个小时前发给某女童鞋，曰：”我被人打了，全身骨折，咋办啊？“那女童鞋很傻很天真的相信了，以迅雷不及掩耳盗铃之势告诉我老妈，并附上真相。三分钟后，我接到我老妈的电话，那是哭的天昏地暗啊，说正准备去买票赶来广州看我，还说爷爷、外婆都要赶过来。等到我说明原因的时候，我很悲剧的被整个家族的亲人轮流数落，我那个囧啊，百口莫辩啊，最让我凌乱的是我哥，他说：”我草，我正和女朋友ＸＸＯＯ呢，ＴＴ都没拔就赶紧去找老妈了，擦，以后你被打死也等我弄完再说。“？？？？？？？？？？？？？？？ＴＴ都没拔就……都没拔就……拔就……亚运会男子足球中日小组赛大家都知道吧，此为背景。＋＋＋＋＋＋司法考试通过的分割线＋＋＋＋＋＋＋那天单位组织我们一起去看球，刚到天河体育中心就看到大批警力做虎视眈眈状，过安检时我的ＺＩＰＰＯ（金属打火机）被查了出来，并告之要么扔掉进去，要么别看了，这打火机是我媳妇０５年送我的，其纪念价值无法估量，于是我退了出来在一遍抽烟纠结，这时我同事（财务部一ＷＳ男）跟我说：你就偷偷滴把打火机藏在路边的花基里，赛后再出来取不就行了。俺大喜，于是偷偷摸摸的找到一个花基，开始刨坑打算把火机埋进去。还没刨一半，突然感觉四周气场不对，一抬眼，特么得两个武警＋三个ＰＯＬＩＣＥ蜀黍面色凝重地摸着电警棍慢慢滴在靠近我。这是ＧＣ吗，根据糗百定律肯定不是，老子当时居然对着他们晃了晃手中的火机，并喊：这线秒内俺就被ＨＬＬ滴放倒了。得知真相后的ＪＣ蜀黍嘴角抽了抽，ＧＣ来了，一个ＪＣ蜀黍拿着对讲机说：坐标０４５警报解除。不一会对讲机响了一句：狙击小组收到，ＯＶＥＲ。
8、我是卖碟子的昨天晚上打烊之前，一个男的冲进店里就说，给我１００张碟。我呆住了，很小心的说，１００张碟要１０００块的。这个男人吼起来：怎么，怕我买不起吗？我是精神病院的！我：……（我该打１１０还是１２０？）后来才知他其实是精神病院的医生，买碟给病人看的。我发呆转为狂喜，迅速打包收钱送客打烊！
9、就寝前，上铺在床上打电话和他们协会会长商量下一届招新的问题。上铺当即反映了本届女生过少的问题，为表示问题的严重，他以极其激动的态度提出了解决方案。然后，宁静的夜空里，从我们寝室传出一声雄性的怒吼：？”我受不了了，你们赶紧给我弄几个女的过来！！！！！“夜，更加宁静了……老师讲的…老师前几年去越南旅游，第一天去景区，堵车特严重，还没高速，还限速六十，路上还并行着小轿车，卡车，摩托车，还有某种牲畜，开了一上午都没到景区，老师就怒了，就跟导游理论，导游说，不行啊，有ｐｏｌ。ｉｃｅ，逮到要罚款。老师一群人就逼他，一路上都没看见ｐｏｌ。ｉｃｅ，你们这又没监控，开快点怎么不行…导游急了，说，真的有，ｐｏｌ。ｉｃｅ在树上…树上…果然，不一会，他们就眼睁睁的看见一ｐｏｌ。ｉｃｅ从树上窜下来，把车一挡，说他们车超速，导游很自然的走上前，掏出十元人民币！！十元！！（话说人民币在越南很好使的），ｐｏｌ。ｉｃｅ又很自然的接过去，转身又窜回树上了！又窜回树上了！！！
