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问女友：“你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大？” 她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么。
2.
老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？二货答：“哥的世界你不懂！”
3.
今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。
4.
一天带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀....突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
5.
儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有GAY的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”
6.
今天和儿子一起去看古装戏，演到一半时他好奇的转头问我：爸爸，为什么皇帝要自称是天子？我：因为皇帝自认为是天的儿子嘛。儿子：那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？我：……
7.
我一朋友是派出所民警，一天接到一报案：一嫖客和一小姐打起来了。朋友为其录口供：“你们什么事情发生争执？”嫖客气愤的回答道：“这个小姐一点职业道德都没有，刚刚啃了鸭脖子，口都不漱，就帮我吹，辣死我了。”朋友当时就笑翻在地下了。
8.
有一个女同学特别二逼，就在刚刚又发表了一个说说，等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。
9.
有一次上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。”“心心相印” “能拿来给我看看吗？” 我不耐烦的递了过去。 然后......我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？
10.
魔术师拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”魔术师：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”
11.
同事在一起休息听歌聊天，一男同事一直在那换歌，旁边有一很萌的漂亮妹子来了一句:你烦人不烦人，一到高潮你就停……然后十几个人就全喷了…
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教练在训练学员安全保护知识，问：偏僻的地方遇到强奸犯咱办？女学员甲：马上打110。女学员乙：赶紧呼救，寻机逃走。女学员丙：不如先配合图个舒服，再提DNA报警。
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前女友要嫁人了，同学们来参加婚礼。一个关系要好的哥们（都是一班同学）说，我去趟厕所，等下他们来敬酒了你给我打个电话，然后就头也不回的去厕所了。过会儿，新郎新娘前来敬酒，我果断掏出手机拨打哥们电话，此时餐桌上的手机响起来：“你终于做了别人的小三，我也知道那不是因为爱”，瞬间看到新郎脸都黑了。心里无比愉悦地想：兄弟，你真是我好兄弟啊！
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两个人去嫖娼，完事后就听见楼下警察在扫黄，急的两个人团团转，怎么办？ 年纪大的说：没有其他办法了，只能牺牲一个，要不回去不好交代，你就忍下吧！ 说完猛的啪的一巴掌甩过去，大声骂到：兔崽子，老子终于逮到你了，你说你对得起谁？ 年轻的立马跪着大声道：爹，我错了，下次在不敢了。
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两个男的开房，突然听见门外警察敲门。 惊慌中，一个道：怎么办？ 另一个幽幽抽口烟道：放心，咱们两个男的怕什么？ “尼玛，你说的好，你先让老子直起腰把裤子提上来啊！老子这是第一次啊！”
