1、觉得不好笑的请不要回复“不好笑”,觉得很难看的请不要回复“很难看”,想要取消关注的请不要回复“果取关”。我现在算是明白为什么公交车上要反复播放不要乱穿马路乱吐痰乱插队的宣传片了,虽说是最基本的礼貌,可总是有人没有。(@骚瑞婆)
2、@赛县长：天津跟北京真是相爱相杀啊，昨天北京台呼吁全国广电部门封杀郭德纲，今儿天津相声广播、交通广播翻来覆去放了N段郭德纲相声，明显比往日多了。 //@出差的包子：国安傻逼！
3、一般我分辨直男和基友是通过眼神，直男一般比较眼神都比较放空，大部分的时候都有点像个呆逼！眼神没有层次感。基友一般眼神伶俐，喜欢和别人对视，眼中百转千回，仿佛你的眼睛就是相机，他时刻都在演绎一场时尚大片！（via.金抽抽）
4、“呼吸着微寒的空气，整个人轻松了许多。观熙熙攘攘，顿觉人生很美好。百岁有几，何必矫情？好好工作享受生活，摒弃杂念正视前方。即日起平心静气不再骂人，骂过的我道歉。休把时光辜负，花谢重开、青春荣辱，总不如看上几部闲书，想富贵穷通、离合悲欢俱是定数。”——定数你们懂吗？就是你丫该死的意思！吁……
5、按照欧冠16强都不想抽拜仁 而只有恒大拼命想踢拜仁这点来看 恒大已经是欧冠八强实力不服来辩 (@旧都遗老二大爷)
6、@张池池：1982年9月19日，美国卡耐基-梅隆大学教授斯科特·法尔曼打出了人类历史上的第一个表情符号“:-)”，并将其定义为高兴，随后他又打出了“:-))”来表示胖子很高兴。// @烧鸡烧鸡呢：教授随后又打出了 :-) · ，并将其定义为毛主席很高兴。
7、那天，我去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的wifi，你就是我们家的人了。”（@jessetoo）
8、星座都是骗人的!你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是,她竟然兴高采烈;你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓,她瞬间就把那沓美元选走了;你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万,她立马把手机给摔了;你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃,她咣当就跪下了。 (@幻灭妖僧)
9、上帝创世界，星期—————————————————————————————————、二、三、四、五、六、七。 （@迷梦师）
其实梁萧以前看到的是： 周一一一一一一，周二二二二二二，周三三三三三三，周四四四四四四，周五五五五五五，周昗。
10、本来除夕不放假对我是一点影响没有的，今晚却因为这个破事和小区里的外国大妞闹翻了。她特别尖声地问我：“腻们粽国今年为什么没有出息？”(@一蚊丁 )
11、现在经常有健康的男人不上班，去地铁上下跪行乞，刚才在地铁上我看着眼前一个健康的男人，忍不住训斥他：“知道下跪对男人意味着什么吗？”男子点点头。“大男人跪在这里这么长时间，你知道他放弃了什么吗？”“尊…尊严，和…人格。”“既然你知道，那多少给我点吧，我都跪你面前老半天了。”（@正宗好鱼头）
12、今天好冷。。。在吃饭呢。。。大厅的暖气坏了。。。邻桌的女孩点菜时抱怨大姨妈来了又没暖气冻的腰酸腿疼。。。服务员歉意的拿了个热盐袋给她让垫在凳子上。。。现在。。。那女孩是坐舒服了。。。但。。。整个饭店大厅。。。一股。。。毛血旺味儿。。。。。。 (@回忆专用小马甲)
13、有个人渣朋友,不是那种大大方方一夜情的套路,而是我真心喜欢你,别上班了我养你,和他离婚吧…因为特别会说还真的很多女生当真,我就很诧异的问你就不怕啊,人家死心塌地认定你你怎么办,他说我不怕,有套路让姑娘主动和你分的,想分手了就和姑娘说:我赌球输了,你借我10万我有内线万…(@顾扯淡)
