1、阳阳看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住阳阳，说：“儿子，走，回家了。”阳阳急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是阳阳被拽下公交，卖到了外省。 @朱峰 Everest?
2、刚刚有人私信说,跟女朋友吵架后女友改了个日语签名，让我帮看看是什么意思。于是我看了下他给的截图，上面写着：“ にたまでじゅすさび ”...... 这句要怎么解释比较好.. (@Crystal-塔晓佳)
3、要我走进别人的内心，不如让我走进别人的冰箱。这时代有两个空间应当秘不示人，一个是冰箱，一个是垃圾桶，一个是保存，一个是丢弃，它们是两块互相嵌套的积木，夹缝里是你的脾性、好恶、社会阶层。可惜大家都不太重视，垃圾随意的扔出去，旁人打开冰箱时也丝毫没意识到那是你比卧室更私密的地方。（@里八神）
4、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：『老公，你觉得我像范冰冰吗？』我愣了一下，把杯子递给她：『宝贝，你该吃药了！』（@业余教父）
5、好不容易把“快换防化服”念顺之后,又来了个“侄子撕字纸”,我又要开始折磨我的舌头了 (@臣妾是开玩笑的)
6、一般来说,和姑娘一夜情后，早晨醒来就能知道这个姑娘是什么星座的。给你做好早餐吻醒你的是巨蟹座；人已不见留下“太短”俩字的是狮子座；衣冠不整坐在桌子前刷微博的是射手座；一脸幸福躺在你肚皮上画圆圈的是双鱼座；最讲究的就是天蝎座了，她会在床头扔下3000块钱,并且带走你的一个肾。 (@幻灭妖僧)
7、早上胡总说要给我找对象,问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。胡总说卧槽这么高?我说反正我也找不到,我就把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严。(@自黑狂魔唐大夫)
8、“你累吗？” “为什么这么问？” “因为你一直在我心里走来走去。” “嫂嫂，你别说了，今天你要是不把芭蕉扇交出来，就算是玉帝老儿来了，俺老孙也不会出去的！”（@番茄市长）
9、欢迎外国朋友在中国横着走,如果你撞了老太太,有人会替你辩护说丫碰瓷。如果你在大街上猥亵女性,会有人帮你诬陷她是卖淫女。如果你帮助了人,有人会把一起帮忙的中国人说成见死不救的坏人以突出你的主角光环。所以来中国吧,外国朋友,这里有一帮你们的孙子 (@梦遗唐朝)
10、拉拉们在床上会不会这样的对话，“你压到我头发了”，“你昨天压到我的”，“你先压到我的”～～（@gt3207 ）
11、有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑，，，突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了。（@风之子）
12、马书记要拆除高大爷所在小区的小产权房、要处理刘大爷的儿子超生。两位不服，威胁要去举报他巨额财产来源不明的事。马书记做工作说：你们这样对那些交了地价的和没超生的不公平。二位大爷怒：他们被抢了就该我们也被抢？马书记叹道：我们不也是被抢了多年，才混进体制拿回一点吗，你们干嘛还想举报呢？（@弹弓子E）
13、嫦娥：好像有什么东西朝咱这儿飞过来了，都快到防空识别区了。吴刚：是嫦娥三号。嫦娥哭了：老公都让给她了，这小三儿怎么还打上门来了呢？吴刚：是不是看上广寒宫了？咱小产权可不受法律保护啊！嫦娥：那怎么办？吴刚：赶紧给天蓬元帅挂个电话，咱也找个靠山。平壤，三胖抄起电话：喂，哪位姐姐找我？（@弹弓子E）
