1、中午吃完午饭肚子鼓鼓的，于是偷偷的把裤腰带给松了。上课时老师突然让我shang去做题，小心脏一激动，就这么忘了这茬事了，于是当着全班的面我露出了我的红内K，让我去死
2、儿子敲开妈妈的房门，问道：“老妈，你看到我书（叔）了吗？”“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。妈妈回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？”
3、一个人逛街，大妈推销TT：帅哥给女友个惊喜，买个TT吧。我：没有女朋友。大妈：那男朋友更要买TT了，这样安全。尼玛，这世界肿么了
4、你们知道吗，有一类女生有这样一种模式， 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手"""大腿儿给我，帮人家捂捂脚"""”可一到夏天，基本上就是这个模式“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”
5、马上就要七夕，于是我昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。
6、楼主坐第一排，老师激情的在讲台上讲课，突然问我：你感受到了什么。我：老师，我感受到你的口水
7、老板问我有什么愿望，我说：开家自己的公司，然后给自己加薪。老板：这个太遥远了。我：那我想加薪。老板：这个更遥远。
8、坐火车出差，特意叮嘱老公买个软座，结果老公还是给我买了个硬座，我：你不知道老娘坐硬座失眠啊。老公：我知道啊，所以我还给你买了个安眠药
9、小呆来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！小呆来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！小呆来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！小呆咬了一口萧敬腾，说：“呸！水货！”
10、那天吃完饭去上厕所，听见两人在聊天。一个人说：“我看见厕所门上写着联系Gay的号码，草，连性别都不写，谁知道你是男Gay还是女Gay啊。”另一个人说：“你TM不知道你进的是男厕所还是女厕所啊？”
11、大热天的，学驾照的人也特别多。教练在教一名学员练车，教练骂他笨！此学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好！！！”
12、俗话说得好：撑死胆大的，饿死胆小的！这不公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。。。
13、每天晚上都会去小区旁边的公园，我们这几个男人都有那种爱好。也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打pao不？”我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年！忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗？！”
14、男子向神父告解：神父啊，为什么我是月光族啊。神父：为什么不喜欢自己的名族呢，月光族多好的名字啊。男子：你他妈在逗我？
15、小学下课和同学的对话是：今晚去我家看动画片。初中：今晚去我家打球，高中：今晚去打球。工作后：今晚加班。心哇凉哇凉的
