1.公司组织春季烧烤，很多同事都带着孩子参加的，办公室一哥们自己烤了几串羊肉串，拿到一堆孩子面前问:“小朋友，你们谁吃肉串啊，谁喊叔叔我给谁！”一群孩子全都楞楞的看着他，没人吱声。这时候，这哥们的儿子跑到他身边，可怜的看着他，喊了一声“叔叔！”众人瞬间笑躺！
2.今天老妈上班之前和我说，一会儿你喂小猪（我家狗）一个包子啊，今天就你俩在家，没别人。。。我说，它又不是人。。。我妈说，你上学的时候我和你爸一直把它当儿子的，你一回来人家就成狗了，它心里得多失落啊！。。。
3.刚才开安全会议，说到带安全帽的好处，举到个案例，说有个人几十米高空坠下，由于带了安全帽，脑袋一点事情都没有。我当时惊叹，这安全帽果然强大。结果他顿了顿说到，就是脖子摔断了，我一身冷汗啊。。。
4.有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子 ，差点扔了我 。后来我就立志要活出个男人样来 ！。。。太尼玛励志了。。
5.苦逼骨科大夫真事，今天一件大快人心的事，一个碰瓷老手被车撞了，多发骨折，GC是撞他的是辆救火车。。。突然想起天下无贼里面狸叔那句，大意了，大意了。。。
6.发个朋友的，他去健身房，做卧推，四十公斤，做了五个，他身材瘦弱，做完休息时，一个金刚芭比（女汉子）上了五十五公斤片，大气不喘，十个做完，之后不屑的看了一眼我朋友……他哭着对我说，他一辈子忘不了那眼神，太他妈伤自尊了！
7.小时候有种DVD可以同时放3盘碟子进去，每次和小伙伴门看黄蝶时为了以防大人突然回来就放两盘动画片一盘3级的，好迅速转换，此为背景--------有日照常用此方法在小伙伴家看片，突然他爸回来了，没来及转换就直接把插头拔了，然后就出去玩了，结果下午回去时看见他爸坐在电视机前看动画片…
8.昨天下午下班和同事去打麻酱，回家有点晚……割……老婆问：打麻酱去了？我说：没有，和同事吃饭去了。老婆再没说什么，我以为这事就这样过去了。睡觉的时候，老婆突然说：输了多少钱？我说：赢了，没输…………。然后今天剩下20块钱生活费了…………
9.跟老公感情一直很好，好到什么程度呢，好到昨晚2点他起床尿尿都摇醒劳资，问我去尿尿不，一起去。。。当时就一顿吼。。
10.说个真人真事！我一朋友因为打架进去了…赶上严打！判3年！回来那天其父母自然是兴高采烈的的迎接！就在这时…家门口一个不知情的小妹说到：你家儿子当兵回来啦！………朋友其母先是绿脸…然后机械点头！
11.没刀不割了、、、、世上最难的事情不是开口跟别人借钱，而是开口催别人还钱！同意的顶起！
12.周末上午老公想XXOO，无奈宝贝在家，于是老公对宝贝说：爸爸妈妈关上门开个会，你先别进来！宝贝答应了。完事之后老公煞有其事的对宝贝说：我们会议通过了你今天可以吃个冰淇淋！结果晚上婆婆来我家，宝贝兴奋的说：今天爸爸妈妈关门在屋里开会了，还同意我吃冰淇淋呢！婆婆领会地说：今晚要不要去奶奶家住啊？
13.第一次发稿，求过......真人真事，有一天老公头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带老公去了，一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西，结果我老公直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了，就看老中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过这样的”。
14.今儿在火车上没座位，于是买了个凳子坐，下火车时觉得自己花钱买的丢了可惜，拿走带身上又不可能，于是就想拿出去送给那些外面等火车的人，尼玛，出去问了那么多人，一个个都像怕受骗样，还没等我说完就说不要！大叔大姨，我是送给你，有必要这样啊！最后找个人多的地方放下凳子就走了，随你们要不。这年头好人难当啊……
15.乘着暑期长假找了份德克士送餐兼职～～～咖～～～一次送一小区住户！抠抠叩 开门是一小萝莉看见我就喊！妈妈德克士送餐的来啦！屁颠屁颠跑进去过一会儿出来个小正太！看见我又大喊：妈妈德克士的哥哥来啦！也屁颠屁颠的跑进去过两分钟一成年大叔出来也喊了起来！老婆大人德克士送餐的来了又走进去了！！让我等这么久到底谁付钱啊？？？
16.别割了、给我吧！车停小区、一帮小孩拿石头对它扔，老婆大声说：谁再扔我拿绳子给捆起来卖了，结果，一点效果没有！我正好回来！很淡定的说：老婆，你回去把锅里的那两个小孩先捞起来，把这几个再放进去煮吧！结果，全跑了！
17.刚才在吃大排档，突然来了个大汉，对着老板说：“钱还没给呢吧？”就看老板陪着笑脸说：“马上”，然后就去拿了一百大洋给了，那人走了以后我问老板，你们这还要交保护费、场子费什么的么？！老板很鄙视的看了我一眼，人家是送豆芽的，，，送豆芽的。。。低头吃饭╭(╯ε╰)╮
18.刚刚！就刚刚！看cctv13新闻直播！主持人说出了全国人民的心声：现在的领导一天到晚都在开会，要不就是在开会的路上。百姓要么就是在排队，要么就是准备去排队！说出了多少人民群众的心声？
19.我们高中语文老师特好玩，有次他上课，班里特别吵，他停下来环顾四周，然后说：我上辈子杀了人，老天惩罚我做语文老师，希望同学们不要让我下辈子还当语文老师。。。那节课我们听的特别认真。。。
20.看别人都问老公爱不爱，昨天闲了也问“老公，你爱不爱我？”
“爱”
“你到底爱不爱我！？”
“爱”
“你爱不爱我？”
“老婆，我没存私房钱，我没得撒子要交代的，我们睡觉吧。”
21.一朋友的事，她男友晚上睡觉打呼好响。就录了下来，打算给他听听她入睡多痛苦。录着录着居然睡着了，等醒来的时候放录音，她男友可不好意思了，一个劲的道歉。然后就听到录音里传来第二个呼噜声。。。
22.朋友女汉子一枚，刚拿的驾照，此为背景。。。鸽。。。话说上星期她开车进小区，愣是把人家别克给蹭了漆。姑娘也懂事，跟人家车主后面一个劲道歉，还早赔钱。人家车主说算了。gc来了，这个星期她又把人家车刮了，还是同一辆，同一个位置。现在人家车主看见她都说先把车开走，把路腾出来给她。
23.在某宝买了个充电宝！到家拆封后发现新买的充电宝里面有一格电！正好楼主手机剩下50%的电就就插上冲了！后来！后来！马德！我手机自动关机了！充电宝变成两格电了！这是吸电宝吗？能退吗？
24.早上坐公交车，遇到一个奇葩妹妹，妹妹要上学，奶奶送她去公交车站，那妹子死活不上车，哭哇，一把鼻涕一把泪的，最后还是被她奶奶给推上车了，当时售票员说话了，这妹妹真逗，我看了她三年了，每次上学都哭，能坚持三年大早上就哭的稀里哗啦的，也不容易啊……、 我只想说：妹子，你是有多不想上学啊，
25.我去同事家，同事孩子不知道犯了什么错，他妈在打他，他嗷嚎大哭。我就说，别哭了，你越哭你妈越打你。他秒杀了我:叔叔，疼啊，忍不住啊。 (边哭边说。)
26.我是超声科医生，此为背景。。。割了再长。一天来了个做早孕的已婚妹子，刚查到一半，妹子就问：医生，能知道孩子是这个月怀地还是上个月怀地的吗？我就问：这个有区别吗？妹子说：哎，这个月怀地就要，上个月怀地就不要了。。。LZ瞬间懂了
27.看到大脚妹子买不到鞋。话说我们班有个妹子也是，上次我们几个约好一起去爬山，结果半路上下雨，姑娘的鞋湿了，同行的男生说我带了两双鞋可以借你，就是怕太大。结果……像你们猜的那样，鞋小了！
28.那年，我110斤，她95斤，她对我说你太瘦了等你长到130斤我就嫁给你，今天她说她等不及了，终于嫁给我了，我95斤，她130斤，，，我这么幸福，糗友们祝福一下
29.lz在私人小厂上班，为了方便就住在厂里了，今个老板买了一条狗，同事问买狗干嘛，老板说，看门，我是不是嘴贱，说句不是有我看门嘛
30.觉得你上班太累了，于是，半夜把你的鞋、衣服全藏了起来。清早起床，找也找不到。 这就是中国好媳妇。 尼玛的，扣了哥半天工资。
31.奉劝马上入学及未入学的大学生。。。。。。。经验。。。。。。过来人劝告马上入学的大学生，特别是农村或者郊区的，别把户口转到你们的大学，根本没用，你失去的是一个更重要的农村户口、土地以及可能的拆迁征地，希望更多的准大学生看到！
32.把钥匙锁屋里了，叫来开锁的大叔。大叔拿地铁卡一划门就开了，收了一百块。临走时说：＂以后这种小问题不要打电话了！大老远折腾我来，然后还一点技术含量都没有！＂
33.早上去超市买东西结账时排队看前面一哥们，拿着一包卫生巾，吃着烤肠，表情特别美，忒骄傲，旁边的人实在忍不住好奇心，就问道，你买这个干嘛？那兄弟看了看卫生巾定了三秒，说道：我擦，不是抽纸啊？随后转身离去！
34.昨晚与朋友去KTV,其中一朋友酒品不好，就是喝多了喊打喊杀的那种，与隔壁包厢的打了起来，是这样割么……KTV果断报警，不一会警察没来，来了三个协警，我那朋友摇摇摆摆走过去搭其中一协警的肩膀，打着酒嗝说:警察没来，皇协军来了。大家都凌乱了，那哥们在派出所住了一晚，文笔不好，给过吧。
35.大神给过啊！昨天运气不好电动车被偷了，然后不甘心必须报警了，警察大大来了之后开口就问我“你知道车是谁偷的吗？”然后我就觉得没希望了！
谁偷了你的车??
36.我都睡着了，有个妹纸打电话给我，喊我快登QQ，她有事给我讲，她就把电话挂了。我登上QQ，你发了一句 在？ ，我回了一句 嗯。 她又发了一句， 晚安。 我瞬间睡不着了！！！！
37.有次在广场乘凉，旁边有一个小男孩很调皮不听他妈妈的话，他妈妈没办法了给娃他爸眼神示意了一下，估计就是让他打两下，吓唬一下小孩。。娃他爸二话不说上去把小孩打了一顿，把小孩打的哇哇之哭。。然后。。。然后娃她妈过去踢了娃他爸几脚，狠狠地打了几下。。。为什么受伤的总是男人。。
38.微信聊了个妹子，见面，很尴尬，找话说。我:你跟你微信的头像不太一样啊？妹子:你跟你的头像也不太一样啊？ 我去年买了个表！我头像用的是我家的狗。
39.表姐有两孩子，两男孩，刚进门就看到表姐正打她大儿子呢，我问表姐干嘛呢，别把孩子打坏了，她说：最近大儿子对小儿子特好，什么都给弟弟吃，刚刚发现，大儿子正哄着他弟弟吃痛经药。这熊孩子…喂弟弟吃痛经药…
40.割，，，，，昨晚去网吧玩，刚进去就给警察赶出来了，我堂堂20多的大小伙子拿身份证去上网还不行？我问为啥，那逼警察瞅了我一眼说了句“鞋不行”，哇草，这谁他妈规定的穿拖鞋不能去上网啊
41.绝对真事。去楼下新开的面馆吃面，面已经出锅捞到漏网里了，老板突然问我要大碗还是小碗，我说大碗。丫的老板直接拿了一个大的碗把面扣了进去。我想知道…仅仅是碗的大小不同么…？
42.妈妈朋友家5岁小萝莉一枚，一日调皮捣蛋被妈妈在屁股上拍了一巴掌，事后其妈妈问：＂错了没？＂小萝莉眼眶含泪的说＂错了＂＂错哪了？＂＂妈妈你打人错了＂。。。打人错了。。。
43.刚给谈了四年的女友发：你爱我吗？ 一分钟后女友打来电话。女友：刚是你给我发的短信？lz：对啊。女友：你吃多了没事干吧。lz：就是想起来了给你发个短信。女友：你是不是给别的女人发。发到我手机上了？lz：………。现在正在各种解释中。
44.一个孩子对于爸爸来说生来就是背黑锅的！
“被子这么乱谁弄的？”“宝宝弄的。”地上这么脏谁弄的？“宝宝弄的！”话说地上都是烟头好吧！
45.早上做镇上的大客车去公司，车上人爆满，半路上来一孕妇，没有座位，第一时间没有人让座，lz刚要起身，听见司机大哥喊到有没有让座位的？这时我和一个女孩都站起来了，女的说我让吧，我一会下车！这时司机又说，刚才谁让的座位，lz喊到我旁边那女的，高潮来了，司机对售票员喊到，给刚才让座那小姑娘，省，，，省，，一块钱！！！为可爱司机求人品！语言组织能力不好！
46.lz一哥们儿是检察官。今天一起吃饭，闲聊说，一妹子见网友结果在宾馆被qj。案发后，在那妹子内内上取到了犯罪嫌疑人的jy，但是在妹子yd里jy竟然是别人的。取证样本都是同一天，妹子你是要闹咋滴？
47.lz女，老公是开出租车的，哥了二货老公的，每天见老公开出租挺辛苦的，姐刚拿了驾照，想让老公休息休息，帮他开，谁知那厮说：老婆，咱不是活的好好的，为什么要出去当杀手。。。。。。。杀手
48.大学狗一只，暑期打工西餐厅厨房，学煎牛排。刚来时师父让我煎个鸡蛋，说你不是大学生嘛，看看你动手能力怎么样。结果我拿了俩鸡蛋，一手一个。GC来了，我当时有点紧张，右手的蛋磕碎打下之后，华丽丽的把左手完整的鸡蛋扔进了垃圾桶。。。师父说了一句话，动手能力还可以，就是脑子不够用。。。不够用。。。够用。。。用。。。
49.公司一性感少妇，在网上购物，支付宝没钱，找我代付，网站发来一看，购买的是内衣，小A胸罩，带付完成，随之而来的是此少妇得一外号，*小A*，整个部门都知道了，整天追杀中（＞^＜）
50.在我们小区我是第一个安路由器的，后来我们二楼的找我设置路由器，后来其他单元的也找来了，后来整个小区都知道了，大部分的路由器都是我设置的，密码我当然都知道。现在整个小区走到哪都能蹭到网，不糗。
51未成年弟弟：为什么德国大闸蟹会多到成灾？成年姐姐眉飞色舞：因为德国环境好，天敌少，鱼又肥种类又多！螃蟹高兴啊，一高兴了俩螃蟹见面就ooxx，然后就成灾了！！老妈：…………难怪你嫁不出去
