1 嗯啊，不得不夸一夸德国：他们出征了从1972年以来的每一次欧洲杯、从1954年以来的每一次世界杯……以及1914年以来的每一次世界大战呢。
2 我打电话给老婆：“问你个问题哦，假如我们的孩子掉进了湖里，你会怎么办呢？” “那我当然是跳下去救他！” “哦，那你快点啊。”
3 坐在咖啡厅盯着一个金发妹子吃香蕉，一抬头正撞见我的视线，只见她开始不断地吮吸香蕉、边向我飞媚眼边说：“怎么样，很诱惑吧？” “那是非常！”我回答，“真特么想吃香蕉啊……”
4 由于付不起房钱，旅店老板只能让他们住在马厩、和牲口们同起同睡…… 希腊队还真是艰苦呐。
5 小时候啊，被年纪大的孩子们欺负，他们把我的鞋子打上鞋带、扔到了电线上。 本来也没什么……但那双鞋当时我还穿着。
6 身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。 于是我雇了个杀手。
7 好吧我或许真是缺乏创意，但假如我能有一台时光机的话，我觉得我就只会用来快进到睡觉时间而已……
8 从超市回家，突然老婆就发问：“发票上写了总共45块英镑，你带着张100块出门的，剩下的钱呢？？” “哦哦，我打车回来的。” “从超市打车回来怎么能用掉55英镑！”她火了。 “和鸡拼车就得这么多呀。”
9 因为是父亲节嘛，我就去找了一便宜鸡想着用个口爆来慰劳下自己。完事儿之后我就问：“好啦，亲爱的，要给你多少钱呢？” “30镑好了。” “擦，30镑？便宜点儿成不？今天父亲节哎。” “少来，别占你女儿便宜！”
10 今天，爸爸给了我一些关于撸管的建议。 他告诉我：“不要撸这么快！想把我JB拉下来吗！”
11 我去敲了邻居家的房门，对他说：“你家的狗刚跑到我家院子里来和我的猫扭打在一起，我想要把它们分开，但还是迟了一步……它已经死了，头都要断下来了。” “天哪，太抱歉了。” “咦，抱歉啥？”我抹了抹斧头上的血迹，“那是你的狗哎。”
12 据说希腊队出线后把名额放到Ebay上拍卖了。
13 为什么当今的女性普遍缺乏自信呢？ 因为她们做什么事都不行啊！
14 昨晚在夜店遇到一个妹子，她在我耳边轻语：“来吧！羞辱我、作践我吧……” 于是我带她去旁边的沃尔玛血拼。
15 和一哥们儿在曼谷观摩性爱秀，这哥们儿啊别人做啥事儿都觉得不行，特能挑刺。这时出来个美艳的泰国妞儿、仰面躺在张斯诺克球桌上，只见她两腿一张、私处里喷出了个母球来，一下就把黑球给打进洞了。 “我擦，真牛逼！”我赞不绝口，跟那哥们儿说，“这得练上多久啊！你也不得不服了吧？” “呐，也不怎么样。——你看，这球要是加个塞走个位，下面这个红球就好打多了啊。”
16“呀！地板上有老鼠！！”妻子尖叫起来，“快拿什么东西来弄死它！！” 于是我跑出门去五分钟后跑了回来，正站在客厅桌子上的老婆见状叫得更响了：“天呐！！那是什么东西！” 我回答：“Dave家的宠物蛇呀。”
17 都说孕后性爱有利于助产，试了一下，果不其然。 刚和老婆说我一直在艹她妹——她人还在厨房呢当场就生下来了！
18 “你现在这个情况啊，我要立刻给你进行一次结肠造口术了。”医生紧锁着眉头对我说。 “那……会怎么样？” “不是什么好事啊：我要把你的结肠截掉一段、把剩下的部分连通到你腹部上新开出来的一个洞，然后你这辈子就只能通过那个洞拉屎、要成天装个袋子放在那里了。” “就、就没有别的选择了吗？”我哀求道。 “有。”他冷静地看着我，说，“不要再碰我老婆。”
19 电台司令：丫们的音乐是没劲到什么程度——连他们表演的舞台都特么自杀了！
20 今早我在撒尿时放了个响屁，女友莫名惊诧，高喊“你搞毛啊！” “哎呀不就这么点事，”我当时就说，“难道你撒尿时就从没放过屁？” “谁说你放屁了！你丫尿在床上有病啊！”
21 妻子说：“我越来越觉得自己的体重让我很抑郁了……” “我知道你现在最需要的是什么。”我边说边朝她张开了双臂。 “一个拥抱？”她微笑着问。 “不。一条巧克力。这么长的。”
22 昨晚撩到一胖妹，我问她：“怎么样，要不要到我家去我们叫点外卖当夜宵啊？” “哦？叫什么外卖呢？” “你选吧，”我回答，“中式的、印度的、再加披萨。” 她回答：“那另一个选择是什么？”
23 政府部门建议，假如孩子们在电视上看内容猥亵的MV，家长们最好也在同一间房里陪同？ 这太强人所难了吧，撸管时旁边有只猫我都心虚得紧了呢……
24 大家也有过梦到的事情在现实中发生的经历吗？我有过——梦到自己醒着，结果醒来一看，真的哎！
25 神智清醒但全身瘫痪的病人托尼?尼克林森为了能够合法让自己被一名医生杀死而上诉法院。 其实嘛，他只要随便去做个手术什么的，不就能得偿夙愿了吗？还绕这么大弯干啥哟……
