1、女友！女友？
“哥们，借我点钱，我去接下我女朋友”?“哟呵，没看出来啊，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”?“20”?“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”?“够了，我付快递费………”
2、
亲，请说人话！！
甲：“方才在习题精选上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。”乙：“说人话！”甲：“我这道题不会做。”
3、
丈母娘
老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说:嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。
4、
女友
我女朋友说她的处女膜是有次憋尿太久，上厕所的时候太急给冲破的，给我是第一次。我们已经认识两个月了，明天去医院生孩子。要当爸爸啦好开心！
5、XXOO
一男子和一女子在微信上聊的很投机，于是要见面，见面后男子答应给女子买辆电动车，然后XXOO后第二天男子带女子挑选电动车，女子挑到一辆喜欢的，男子说去骑两圈试试，女子试完回来说不错，男子说我也试试，于是男子就骑着试了圈，结果一小时过去了男子还没回来。
6、
远见
一哥们，真心眼光远，前年叫一小姐，晚上不但没碰，而且各种对小姐好，各种请吃夜宵，各种谈心，从此这小姐迷恋上我哥们，最后这哥们长叹一句。花了一晚的钱，操了3年的B，值了
7、
中奖
双色球开奖结束，小雷盯着手中的彩票，脸色兴奋得发紫：“中了，中了！真的中了！中了好多……”话音没落，他就被正在称体重的女朋友给打晕了。
8、
酱猪蹄
你见过拼猪蹄的妹纸吗？昨天去饭馆聚餐，邻桌妹纸要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹纸同意了，很快切好的猪蹄就又端上来了，这是只见妹纸用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块，妹纸急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹纸惹不得呀！
9、
老婆
跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，我正准备掏钱，老婆说：不用了，万一给你老婆知道多不好。。。 收银员一脸惊愕的看着，这时老婆又来了句：“对不起啊，老公，说习惯了。。。”
10、
同性恋
听见两人在聊天。甲说“：我看见厕所门上写着联系同性恋的号码，草，连性别都不写，谁知道你是男同还是女同啊。”乙：“你TM不知道你进的是男厕所还是女厕所啊？”
11、
滚出去
老师问：”为什么大部分男的得下跪和女的求婚？因为这是根深蒂固的潜意识吗？” 学生道：”是因为女人下跪时，男人下意识就解裤带了。” 老师：”滚出去！
12、
指点迷津
老张独自一人去某城市旅游，因为对一些景点不熟悉，他便拦住一个中学生，打听道：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？”中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错。”老张说：“我对这里不熟，你能带我过去吗？”中学生痛快地答道：“行。”他热情地领着老张走了十分钟，然后在一个胡同口停下来，说：“你看，那边有个网吧！”
13、
下车
一次坐公交，车上特别挤……站有个哥们要下车，努力了很久，还是没挤出去，这时候司机师傅来了一句：谁帮个忙……我以为司机会让大家让让，谁知道司机师傅说：谁帮个忙，踹他一脚，让他赶紧下去，下去……
14、
相亲
某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺是个粗人，而且长的不行……于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。"
15、
外卖
今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了，付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着：“快点送达，顾客即将饿死。”
16、介个是真爱
刚刚好朋友说：“帮男朋友清理移动硬盘， 里面满满的，有两个空的新建文件夹，一 看空的嘛，顺手就删了。 。。然后硬盘空 了一半。。。他会不会怪我啊？？我回答：没杀了你就是真爱！
