1 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……
2 买了一10块钱的红色泳裤，去泳池里游泳，结果TMD泳裤褪色，哎呦我的个亲娘哎，两条大腿之间红了一片啊！一位大叔从我旁边走过，看到泳池里红乎乎的一片“血水”，又看我裸露的上身，表情好是矛盾啊！哥的脸哪里放啊！
3 这年头骗子真可爱。。。。同学qq号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个电话，骗子说：我手机坏了，难道你把我当骗子？。。。这不是gc，gc是这骗子还把同学qq的签名改成了：原来我在我家人眼里是一个骗子！卧槽你这是入戏太深么哥们。。。
4 小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘
5 小区单元楼里十户人家有九户都安装了放盗门。只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装放盗门的这户躲过了一劫，而且小偷在其门上写道：你放心我，我也放心你
6 一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指笑语：这下师太应该满意了！
7 一小偷进一建筑，费好大劲儿把保险柜撬开了，发现里面一分钱也没有，倒是有很多果冻于是乎小偷吃掉了所有的果冻后抹抹嘴就回去了第二天小偷买一份报纸，想看看自己的战绩上面的头条写着：昨天晚上我市唯一一家精子库被盗......
8 我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉…有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来。大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了。
9 初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”班长脑抽地来了一句：“升堂。”然后全班集体脑抽的跟着班长：“威………武………”老师当时就震惊了：“你们这是要造反？”
10 昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥。对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了…
11 地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？这时那正太冲我说：二叔，我说完了。 下车带我吃啃得鸡。我......
12 我跟老公说喜欢被小虐，抓头发，撕内衣什么的。一日老公兴起，非要来个撕内衣的。我喝了小酒后欣然同意。前戏很足，来了来了。老公开始疯狂撕内衣。没错，是疯狂撕内衣，坐床边撕内衣，与我无关。
13 lz女，有一二货室友
一天他一朋友给她出来了脑筋急转弯内容如下：什么老鼠用两条腿走路？这货想了好久都没想出来，后来我是在看不下去了，告诉她是米老鼠然后这货告诉他朋友答案。 过会儿他朋友又出了一个，那什么鸭子是两条腿走路呢?结果这货想也没想就说是唐老鸭擦!鸭子不都是两条腿么？
14 有天奶奶在厨房把新买的砂锅摔坏了，老妈冲进厨房就对奶奶发脾气。我对老妈说:妈，以后我娶媳妇要是敢这样对您，我非揍她不可！老妈瞬间石化了……
15 李县长刚调来，住房还没安排好，就暂住在执行所的客房里。他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿上那串钥匙开门。他眼睛是高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就告说：“新县长嗅觉真发达，辨别钥匙老是用鼻子闻哩！”
16 我爱你 加 一生意世 再乘以 十 等于什么结果是(520 1314)*10=18340即：一巴掌扇死你!
17 一日，本人去医院体检。看到一大叔尿检回来，手里拿着一小杯子，里面装着**。正好医生点名：“高举？”然后那大叔就把手里的杯子举过头顶。然后叫“高举”的人喊“到！”，那大叔就把一杯子尿给倒了下去……
18 有老师闯红灯，被交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。” 交警问：你是老师？谢天谢地，我等了20年，把“不再闯红灯”写100遍。
19 一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。 到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。”
20 说个今天发生的新鲜事，本人苦逼淘宝客服一枚，今天快递公司打电话来说我们一个客人的号码是空号，快件无法派送，让我们尽快联系他、德勒，我们这边赶紧找到他的订单，赶紧打他电话，靠。还真是空号，大伙急了，这货也太二了，号码都能留错，纷纷给他旺旺留言，就刚刚，这货回复了我：“亲，我的号码不是空号，那个是来电彩铃哈"""”次奥、不带这么耍人的
21 一天我和4岁半的妹妹去大卖场闲逛。看见一家卖臭豆腐的想起小姨最爱吃臭豆腐了就去排队。排到一半的时候，妹妹突然问我：姐姐，什么是臭豆腐啊？我：就是闻着臭臭的豆腐啊。妹妹又问：哦！我知道是怎么做出来的！我：是吗，说说吧。妹妹：臭豆腐就是把豆腐和臭粑粑拌在一起，然后放到盒子里，撒上点辣椒就做好了。还能拿到这里买呢！擦，当时人都盯着我，如果你以为这是gc就错了。gc是排队的人呼啦全散了，那老板恶狠狠的瞪着我嘴里似乎还叨唠这神马。。。。555面纸啊，，，你不要跑啊。。。。。
22 从前，有个年轻的寡妇，他的小叔是个白痴，只知道每天养他那几头小猪。有一次，寡妇实在忍不住了，便把小叔叫到自己的房里，并说要教他做男人。小叔摇摇头说：“我不要做男人，我只要养小猪。”寡妇想了一下，有办法了，便把他们的衣服全部除去，然后指指小叔的阳具，说道，“这个就是你身上的小猪。”小叔愣住了，“这……这也是小猪？”寡妇点点头，“是呀，这是你身上的小猪。”说着，寡妇又指指自己的私处，说：“把你的小猪塞到我这里面，你的小猪就会慢慢长大。“小叔高兴极了，当即跃跃欲试，寡妇说：”别急，当我说‘小猪进去’，你才插进去，我说‘小猪出来’你就拔出来就对了。”小叔说：“好吧。”就这样傻小叔，在寡妇的“小猪进去，”“小猪进去”的指令中干了起来！不一会，小叔说：”我不行了。”寡妇问：“怎么了？”小叔一脸无奈：“不好了，小猪吐了……”
